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人生が平坦すぎて書くことないなー。
イベントやエンカウントが少なすぎるなこのゲーム。

こんばんはイトウです。

いろんなところにいろんなチャンプがいるものです。
今日はあるチャンプを紹介します。

ビル・ゲイツがもの凄く大好きなゲーム『マインスイーパ』知ってますよね。
その初級、あなたは何秒でクリア出来ます?
ちょっと確かめて見てください。
僕の記録は24秒でした。
たぶんこのパソコンを買った時にでもちょこっと遊んで、
その時の記録が残っていたんだとおもいます。

そこで、指をポキポキならしてタイムアタックに挑戦しました。
3回もやると飽きてしまうんですが、なんとか記録を更新。
13秒でした。

チャンプは…、いいですか?
チャンプは10秒でクリアします。

初級の爆弾は全部で10個なので、一秒一個の計算です。
配置パターンを研究したり、クリック速度を上げるために
指立て伏せをしたり努力するチャンプの姿が…目に浮かびませんか?
そう書いているぼくが全然浮かびませんがね。
仕事の時間も記録の更新に費やしているのでしょう。


一度きりの人生、なにかのチャンプを目指そう!
え~…みたいなね。
どうでもいい話を書いてしまうと、切り上げ方が難しいよね。
どうやって終わるのか! 僕!?






うんこちんちn
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徐々に更新が滞りがちになってきましたこのブログ。
飽きっぽさが如実に現れています。

いまさらですが土曜日の話。
土曜の話に関しては後発組なので、
みんなの語らない隙間を埋めていきます。

題して、
『The Other Side Of Saturday Festival --Rarities--』
箇条書きにて失礼します。

・土曜日は実はイトウがものすごい肩こりだった
・土曜日のスタジオは長谷嬢との距離が遠すぎる気がした
・土曜日の最後に合わせたYukimusiはテンション上がりすぎた
・土曜日はリラックマになりたかった
・土曜日の高円寺行きの電車は混んでいてつらかった
・そのうえ大将じゃないと聞いて一瞬帰ろうかと思った
・土曜日の菅さんと美雪女史は入れ替わるようにつぶれていた
・土曜日はリラックマになりたかった
・土曜日は実は結構飲んだ
・それは隣の子午線歌姫に緊張したからだ
・土曜日は人見知りをなおそうと本気で誓った
・土曜日はリラックマになりたかった
・土曜日の帰りは涼しくて気持ちよかった
・土曜日は高円寺から歩いて帰った
・案の定、靴擦れを患った
・重装備のまま一時間歩くのは無謀だと悟った
・土曜日はリラックマになりたかった
・土曜日はリラックマになりたかった
・土曜日はリラックマになりたかった
土曜日は沖縄そばになりたかった

食べたよ。
一番乗りじゃない?
カップヌードルMISOのことですよ。
さっき食べた。
「さっき」と言われても困るかね。

ということでMISOレビュー。

まず意外な感じがしました。味噌ラーメンではないのね。
あ、まだ食べる前の人はネタバレしてるのでクリアしてから読んでね。
クリアというか、アレね。

MISOはSIOと同じ哲学の元に作られているようです。
他のカップ麺とは違って、ラーメンでなくてもいい、という哲学。
これは感心しました。思わず膝を打った。
音楽でいうとブラーを聴いた時の感じ。
ポップを、イギリス的なものを肯定しちゃうのね、という。

MISOはコンソメ味です。
ベーコンが強く出ていて、手抜き料理の定番である
コンソメスープに味噌を加えてみた感じ。
「ジャンクでなにが悪い」という声が、スープの中から聞こえてきます。
というかMISOって言われなければ気づかないくらい隠し味噌です。
「隠し味噌」っていい言葉だね。
寝ている人の鼻先に、オタマに乗せた味噌を近づけるイメージ。
「夜な夜な義父に隠し味噌をする母」。
ストレスたまってそうですね。

というか、どうやら僕が変なストレスを貯め込んでいますよね。
もう寝たほうがいいみたいです。

急ぎ足で結論です。
つまりカップヌードルは、自分の立ち位置をうまいところに持っていった
わけです。
カリフォルニア巻きのような、逆輸入の雰囲気を自ら作り出したんですね。
コンソメスープの文化ありきで日本の風土を取り入れてみた、という、
海を越えて自然にずれた感じをわざと演出しているわけです。
だからCMも本格風に「らーめん」と謳うのを避けて、
「カップヌードル」と言い続けるのです。
そういうやりかた嫌いじゃないです。


長々カップラーメンについて書きましたが、
僕はとりたててラーメンとか好きでもないです。
インスタントラーメンもほとんど食べません。
いまさらすみません。
ちょっと時流に乗ってみただけです。
では!
頭痛と酩酊のため、本日の更新はお休みさせていただきます。
この時間は予定を変更して、ウサギツンデレ論をお送りします。

ウサギ(通称うさ)は、自己表現が苦手です。
どこか具合が悪くても、限界寸前まで我慢してしまうので
普段から食べるご飯の量や、●の量を把握しておく必要があります。
うさのちょっとしたシグナルを見落とさないようにしましょう。


ツンデレその1
「病気になっても気取られないように我慢してしまう」


うさは声帯が発達してないので、基本的に鳴きません。
でもほんとに機嫌がいいときは「ん、ん、」と鳴きます。

うちのうさは呼んでも無視します。
でも呼んだことはわかっていて、背中を見せていても
なんだかこちらの様子を伺っているのがわかります。


ツンデレその2
「呼んでもそっぽを向く」


キッチンなどに行こうとして立ち上がると、
ハッとして立ち上がったり、こちらを見たりします。
構ってもらえると思うわけです。
そのまま動かずにいると、うさもその姿勢のまま固まっています。
それが10秒も続くと、目を開けたまま寝てしまいます。


ツンデレその3
「こまめに寝る」


うさがイタズラをしているので叱ると、ぴくっとイタズラをやめます。
しばらくするとまたイタズラを始めるので、また叱ります。
叱った後睨んでいると、こちらの様子をじっと伺っています。
それが10秒も続くと、目を開けたまま寝てしまいます。


ツンデレその4
「反省の色なし」


というわけで今回は急遽「ウサギ萌え日記」をお送りしました。
次回は「上手なウサギのグルーミング」をお送りします。
みんな、おでんの季節だよ

おでんたくさん作ったので、断定してしまいましたが
鍋物の季節です。

パスタ茹でるような底が深い鍋いっぱいに作ったよ。
僕のおでんはジャガイモと白菜が入るんです。
想像出来ないかもしれないけど美味しいよ。
おでんには国際ルールや議定書なんてないんだから
もっと自由なスタンスで各々楽しめばいいんじゃないのかな。
京都議定書を離脱したアメリカってほんと自由の国だよね!
国益バンザイ!

いかんね、酔ってる。
気を取り直しておでんの話を続けるよ。

おでんの具で一番人気といえばやっぱり大根だけど、
そろそろこの王座を揺るがす新風がほしい。
保守的過ぎると思うんだ。


ヒントを出すよ。

"おでんを国際的な食べ物にするためにはどうしたらいい?"


残念! 不正解! 逆に離れた!
ブイヨンでしょ、ブイヨン!
野菜と鶏肉を煮込んで、それをスープにおでんを作るの。
そうすると練り物とか合わないから、ペンネとかに変えて、
こんにゃくは「悪魔の舌」って呼ばれて嫌われてるから
国際的にするためには外すでしょ?
牛筋は時事的に遠慮して頂いて、はんぺんの代わりに鷹の爪。
そこに玉子代わりのトマトピューレ。

ね!



これに比べたらジャガイモと白菜なんてありありでしょ!
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